"Behind that un-smiled face"

1.54 pagi.

Semua orang sudah tidur nyenyak. Ramai juga orang akan berpindah keluar pagi hari ini, ada yang sementara, ada yang permanently, semuanya disebabkan oleh renovation yang bakal dibuat oleh pihak pengurusan hostel universiti Volgograd ini.

Aku masih belum mampu tidur. Lagu instrumental berjiwa melankolik 'Ashita Harerukawa' yang merupakan sebuah lagu tema kepada cerita Jepun 'Proposal Daisakusen' didendangkan ditelinga. Diulangnya beratus kali. Mood semakin berubah. Depressed. Lagu ini sangat berkait rapat dengan cerita tersebut, dan ironinya, cerita tersebut sangat sinonim dengan hidup aku. Aku tak akan suggest siapa-siapa untuk menontonnya, sebab aku tak nak siapa-siapa faham apa sebenarnya isi cerita tersebut. Most people will do, but also most 'people' won't too.

Dan mulalah episode gelagat hemisfera otak kanan mula ligat membuahkan pelbagai idea. Malangnya, idea tersebut banyak bermain limbic system aku, emosi dan perasaan, dibentaknya pula hippocampus temporal gyrus aku, maka tercetus memori-memori dahulu. Lama, tapi dalam.

Tapi, memori-memori tersebut membawa aku ke suatu tempat baru; future. Dalam masa hadapan tersebut, dibayangkan aku membuat sebuah video akhir bagi menutup tirai majlis graduasi aku. Sangat depressing. Segala kenangan di sini bukanlah kenangan sahaja, malah ditambah juga beberapa penyesalan. Penyesalan atas banyak perkara. Walaupun fikiran aku sudah tahu apa itu penyesalan tersebut, barangkali penyesalan itu masih hidup dalam kotak memori aku semenjak dari tahun pertama aku di sini, namun begitu, hadirnya tidak akan membuahkan apa-apa hasil. Sebab, benda yang sama akan terjadi, same ending for the same repeated story. Dan aku seperti tidak dapat keluar dari kitaran ini.

Tidak pernah boleh. Tidak boleh. Tidak akan boleh.

Dan penyesalan-penyesalan tersebut akan terus dibawa hingga ke hari lanjut. Ingat lagi post 'things that people regret before they die...'?. Aku rasa perkara sama akan berlaku, cumanya, aku tak boleh mengubah perkara tersebut.

Itulah loneliness.

Boleh lah cakap yang Allah itu masih ada, dekatka lah diri pada Allah dan yakin, tapi hakikatnya untuk betul-betul mendekatkan diri bukanlah senang. Mungkin mulut, keyboard boleh berbicara, tapi hati tidak.

Itulah yang ada pada air muka aku. Aku tak jumpa sesuatu yang boleh buat aku rasa aku boleh senyum sepanjang hari. Aku tidak stress mahupun depressed, tapi aku kosong. Macam tidak ada purpose. Tahu banyak purposes, tapi tak ianya bukan bwtul-betul jalan yang aku rasa aku mahu. Tidak pada jalan jahat, tidak pada jalan baik sangat. Tengah-tengah. Bergerak ikut masa, jadi kosong. Hanya ikut masa, for the sake of going through the time. Tak semestinya membuang masa, tapi entah.

Antara orang yang membuatkan aku masih kukuh diatas dua kaki berisi lemak ini, hanyalah keluarga aku. Entah siapalah aku tanpa mereka. Tin sardin kosong barangkali tidak sekosong aku, at least, kalau ianya dijual masih laku kerana isi tinnya.

Mid life crisis.

Bila kau mula mencari sesuatu yang tetap dalam hidup kau. Tak jumpa tujuan, jadilah crisis. Haha, kerana banyak kali kena, rasanya buat apa cuba lagi pun kan? Sebab dalam dunia ini, tidak ada mahukan sesuatu yang berlawan. Hidup dunia ini, mostly, stereotypic. Kalau tak sama, pasti tidak akan seritma. Hakikatnya, ritma adalah gabungan pelbagai alunan berbeza membentuk satu harmoni. Sayang, mana ada orang akan berfikiran seperti itu. Letaklah dua juta hadis atau ayat al-Quran pun, moraliti dan agama masih dua benda berbeza, walaupun pada azalinya, adalah dua benda yang synchronous to each other. Sadis, tapi itu lah realiti, aplikasi bukan seindah 'azali'. Aku tidak pesimis dengan Islam, malah inilah agama aman, agama ketenangan, malangnya, realiti hidupnya tidak.

Hebat mana bahasa Arab yang dituturkan dalam facebook pun, cekap mana ingatan pun, banyak benda nampaknya lebih contradicting dari segi perbuatan dari perkataan yang dituturkan.

Bila realiti menunding sebaliknya, aku bertambah pesimis. Mula menjadi introvert yang pesimis.

Yes this is one of the period of my life, where what I see is only negativity, and sadly, I am sure that no one, exactly NO ONE will ever come and try to change this perspective of mine. Why? Because, mind your own business 'suddenly' is one of the way of solution. Dakwah? No. Why? Everyone is busy with their own ummah problem, not their friend's.

I miss the time when I am in trouble, I had my true bestfriend advising me. Not in here. I feel so lonely in here. I miss that childhood time when I had my bestfriend coming over to my house, studying together, playing together like this world will always be green and greener. But, yeah it was a long lost period.

Am I blaming the people? Not exactly. By words yes, by heart, no. I couldn't simply blame others for me isolating myself from others. But the fact that trust is to be gained, is really not something you can get easily. Trust issues. I don't trust most people anymore. Violated few times, it strucked me like a 20000000 volt lightning. Direct. And it wasn't something you can let go easily. Forgive? Yes. Let go? Not easy.

These are why I always think. For every small bits of things in front of my eyes, I think and ponder. It distracts me from thinking my own issues.

Now you get it. But you will just stare from afar, perhaps the most is being pity, or worst, say something bad (#pessimistic) and commonly, judge me and get away yourself from me.

I am still finding the purpose of my life. Definite, pure, true purpose of life. Not the doctrined purpose of life. 

To those, its all depend on Allah. I seek refugee from you and give the guide in finding one, fill these gaps with something good, something that You bless.

Mixed.